你已经失去了一切…………关于我的

也许我没有写about me所以造成了理解错误？真正在等待的是谁呢？一面因为你的种种而生气，一面又希望在QQ上看到你，一面不愿跟你说话，一面又希望你能主动来找我。这样的我还真是差劲啊，我到底在做什么，我能控制她的意志么？！

要求可能过于苛刻，想的也许过于长远，我的思维也许过于诡异。“能和我一起走下去的人起码要理解我的思维吧，这是最基本的。”我以前一直这么认为，现在看来，这也得看人吧。真的不是一个世界的人沟通起来就真的很难，即便自己觉得已经说的很清楚了，对方也不见得可以理解，而就算理解了由于和自己以往的观念冲突，本能的产生抗拒。面对这样的困难，我该如何是好？而相对的，对方可能也是这么想我的吧。我不知道……我该怎么办。

我正在失去一些东西，我能感觉到，从自己手里溜走。无能为力么？不，很早就知道我能妥协我能漠视这些，但是……以后呢？我能做到为此改变自己么？我能一直妥协下去么？很难吧，很痛苦吧，我不知道，我还真是自私的人啊……

这种事情真是越想越难受的，难受到甚至想到也许一刀两断就再也不会伤到对方和自己。而我可能是永远都下不去手的那种人吧，我是温柔的么？我是冷酷的么？即便会继续受伤下去也不愿砍断什么，估计我就是会这么做的人吧，真是差劲的人呢。

如果哪天，你发现身边没有我的某些元素，你感觉到别扭的话。那么我和你之间就产生了所谓的羁绊。

相处时间长了，你是否习惯我，是否和我产生了难以计数的羁绊，如果没有，那么以后还会有么？

也许这样的要求过于苛刻，过于自私。当我责备你为什么总是和我无法默契的时候，你会反过来说我又如何不懂你。这样的相处是否正常，是否是我们想要的。你是否愿意一直苦闷着自己来迁就我，而我又是否愿意一直忍受着种种别扭呢？

我不知道，我不知道自己现在是个什么样的心态。

曾经幻想过，如果真的某天发现你和别的人上床了，我会用什么样的心态去看待。当我尽力在思维里模拟那时的情景时，我惊奇的发现就算我当时真的很生气，事后我也不会产生丝毫的难过。那时到底是怎样的感觉呢？是怎样的心情呢？我想就算在脑子里模拟千次万次也无法准确推测出吧。

你能忍受我到何时呢？你到底能逼自己到什么地步呢？死也不愿分开的你，究竟会和我有什么样的结果呢？我猜不到，也许你根本就没觉得在逼迫自己吧，也许你对我还有某种幻觉？！呵呵，我不知道。

于是，我的羁绊你愿意拥有么？

这个网址给她了，然后她现在应该下了，于是我写的什么她应该看不见了。我到底想说什么啊

我想做一些事情，来表达出某些多少年来从小就有的一种感情。但是我总是害怕去表达，怕说出口却得不到我想要的，怕说出口连以前有的也失去。

TMD，从小害怕到现在，我觉得不能再害怕了，但似乎晚了已经。看了她近期的日志，TNND，我好羡慕那只刺猬，大爷的。我会作一些事情，作一些努力，看看是否有可能去表达。老天爷会给我这个机会么，还是说像我这样的人能得到这样的机会么？

什么乘人之危，什么趁虚而入，我正在努力……

以前有短时间特别喜欢写BLOG，后来慢慢就懒得写了，没有一个足够好的空间当然也是原因之一。现在费老劲终于架起来一个，却又开始懒得写了。

这个空间不提供下载服务，访问速度也不是很快，免费的嘛，不能要求太多。以后闲着无聊回来写点什么，或者转一些东西过来。空间嘛，我相信我这个空间总比什么QQZONE要自由的多。

客服说：如果是引用下载都是被禁止的，只允许同域名或直接浏览器输入

不是很了解，做个连接看能不能下
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